嘘つきは嫌い

やりたいことをやりたいようにやれないなんてクソみたいな人生じゃない？

これは本当にやりたいことじゃないかも、上手くやれないかも、何かの言葉に流されて、それっぽい言葉に脳内支配させて、ずっと頭ん中うるさくて。

良い子になろうとして、それなりに幸せであれば良いかなんて。

本当にめちゃくちゃかっこわるい、死ぬほどダサイ。嫌いでたまらない。憎くてたまらない。生きてても意味がない。殺したくってたまらない。そんな風に生きるなら死ねばって思う。毎日殺したい程に腹が立ってたまらないのは自分自身。

誰かの何かに腹が立ってたまらないのも。

ここにいることに吐き気がするのも。

全部自分に腹が立ってる。腹が立つ時は素直に腹を立てた方が良い。

人が好きって言っても嫌いなものは嫌いなままでいい。

好きな人に腹が立つ部分があったら腹が立てばいい。

気に喰わない、殺したい程憎らしい物があるなら究極殺したいって思い続けたってかまわない。

心の在り方を、美しく平坦に、そうやってはかって、私は何も悪いことはしていません。美しい人間ですなんてマネしてんの、死ぬほど卑怯、大っ嫌い。

間違ってても自分の芯を持っている方が良い。

自分の在りたい様にある方が良い。

揺るがない方が良い。

良い人なんかになりたくなんてない。

何もかも気にくわない、誰も彼もが嫌い、分かったような言葉も全部嫌い。

誰かが大丈夫って言ってる言葉に寄りかかりたくない。

ていうか誰の言葉もいらないし、多くの人間の正当性に支配されたくないし、

金に隷属したくもない。

全部、全部、全部ぶっ壊したい！！！！！！全部大っ嫌い！！！！！！！！

平坦にまとめる気なんてない。吐き気がするほど大っ嫌い。

全部嫌い。何もかも嫌い。全部嫌い！！！！！！！

私のこの気持ちを、私自身を、私の怒りを、私の不服を、私の意見を、変な正当性で丸め込もうとしないで。

私は私のために生きたい。

私は私として生きたい。

愛されるために奪おうとする姿勢は自分を殺し続けるし。

結局何も手に入らないよね。

誰かのためにが誰のためにもならないってそういうこと。ずっと分かってたでしょう。

そんな風に生きても何にもなれない、全部知ったような顔をして嘲笑ったって何も自分の中に残らない。本当に馬鹿なのは自分って知ってるでしょう。

誰かに嫌われても、めちゃくちゃに怖い思いしても、恐怖の中に入っても

世界中の人にお前は来るって言われても

自分の心に従う方がきっと生きやすい

私が世界平和の中心にならなくても良い

私が正しいものにならなくていい

ていうか正しいなんて存在。正解なんて存在しない。

結局、自分を満たすためにしか自分は生きられない。

だからめちゃくちゃ自分で生きたいーーーーーー！！！！！！！！！！！

何か本当に綺麗にまとめようとするのやめて。懸命に生きて。